Suicidio

El suicidio

Lo he tocado con la pluma más fina de mis párpados, entre somníferos, almohadas, bolsas y demás rtilugios inútiles....

Me confieso pensadora de la muerte

Sí, sí, pienso en ella cada día, no puedo decir que cada hora, pero sé que al menos por más mínimo que suene está presente en cada conversación, en cada último beso, en cualquier abrazo, esperando al metro, en mi recámara por las noches, en mis textos escritos de niñez, en el cuarto de mis terapias, debajo de mi lengua...volando entre mis sueños.

Me horroriza la muerte ajena, los seres queridos bajo metros de tierra, pensar que cada persona que deje jamás vuelva a ver el tono de sus ojos, el olor de la ropa de los funerales, el discurso "dèja connu" de los sacerdotes o presbíteros mierderos, y el llegar a casa con los ojos hinchados sin saber qué hacer.....ese momento....ese momento podría convertirse en mi peor pesadilla jamás imaginada..

Sin embargo me queda claro que la vida transcure las cosas fluyen, y la sonrisa diurna tiene que ser enchufada de alguna manera  entre los compañeros, en el café y demás habladurías vanales que jamás podrán vislumbrar un ápice del verdadero acre reinando sobre mi piel.

He pensado en el suicidio desde los 9 años, ahiora han pasado días y aun los sigo pensando...deseando... Recuerdo muy pequeña había días en que deseaba poder dormir durante 24, 28 o tal vez 72 horas de corrido para poder despertar y haber evitado tales días de soledad y angustia..ese mismo deseo infantil, perduró por años hasta mi terrible actualidad hasta hace unos mese, en que al verlo irrealizable sólamente veía el pasar de los días tumbada en cama entre lágrimas, anguastias, llamadas telefónicos y llantos estruendosos que mi madre jamás llelgó a comprender.

Por otro lado siempre me ha consternado el deseo de expirar, desaparecer, dejar al mundo sin mi presencia, esperando una reaacción suya...o tal vez ninguna reacción suya....evitar dejar ver el oro de mi boca, cerrar el brillo de mis ojos, acabar con ,las disputas no terminadas, y tal vez darle felicidad a algún par....a  veces los deseo, a veces no lo deseo...y mientras tanto "sobrevivo" con la sonrisa oxidada, las pláticas olvidadas, el violeta de los crepúsculos citadinos....que a veces me hace pensar que algún día nacerá un algo que llevará de regreso al inframundo a esa parca despiadada, para despejar mi sueño...ya tal vez mi vida...

El dia 9 de agosto de este año, es decir hace un poco mas de un mes, llegue  a mi ksa luego de trabajar y mi vi de la peor manaera al padre de mi unico hijo, mi marido, mi novio mi todo...lo unico que puedo decir es que no doy mas del dolor , tengo 22 años el tenia 24 mi hijito 4 años, nose como seguir pero voya  seguir por el, el era muy buen papa, muy buen marido y atento, quiza fue un error mio nose...hay millones de porque solo el se los llevo...en cuanto al suicidio, nucna pense q alguien tan cercano a mi lo haria y no saben como duele...no dan aganas d vivir, yo lo amo mucho a el y vivo del recuerdo , sufro, llevo a mi hijo al jardin llorando, todo me recuerda a el, y quiero q vuelva...POR ESO NO TOMEN NUNCA ESA DECICION NI LO PIENSEN...PORQUE MUCHA GENTE QUEDA MUY MAL...YO NUNCA MAS VOY A SER UNA PERSONA NORMAL...NO PUEDO REIRME PENSANDO EN MI BONITO QUE ETSA ENTERRADO O EN EL CIELO COMO DICE SU HIJITO.. HACE 2 MESES ESTBA CON EL ...ACOSTADA EN LA CAMA O TOMANDO UN CAFE....Y AHORA ESTOY LLORANDOLO ESO NUNCA LO VOY A OLVIDAR COMO SE PUDO ARRUINAR LA VIDA EN UN MOMENTO Y  AMI BEBE PARA SIEMPRE PORKE EL NUNCA VA A TENER  UN PAPA...Y CUALKIER PROBLEMA SEA EL Q TENGA NAD ATE PUEDE LLEVAR A MATARTE YO SOLO ME MATARIA SI LE PASARA ALGO A MI HIJO....

HOY LO EXTRAÑO Y LE PIDO PERDON SI FUE M CULPA Y LO PERDONO POR HABER SIDO TAN EGOISTA TAMBIEN Y CRUEL

NUNCA LO HAGAN .........

 Hay días como hoy en que pienso: "sería mejor estar muerta"...pero se queda así, literal,  cómo un simple pensamiento efímero. 

Creo que la tendencia al suicidio se debe a las circunstancias de nuestra vida diaria y en ocasiones, también es de herencia ya que he conocido familias con 4 o más integrantes que actúaron de esta manera.

En mi caso, hasta antes del 2004, fueron las "circunstancias" las que marcaron mis pensamientos suicidas de manera constante (enfermedades, la sobreprotección de mi madre, inseguridad). Intenté una vez quitarme la vida. Me encontraba en el cuarto de mi madre, tomé una navaja y la acerqué a la muñeca de mi mano izquierda, sólo logré hacerme un rayón un tanto profundo y que saliera un poco de sangre., pero me di cuenta de que tenía miedo de hacerlo en serio.

Después de eso no volvi a intentarlo, aunque seguía pensandolo.

En 2004, recibí tratamiento en talleres que me ayudaron a elevar mi autoestima, tener mayor seguridad y quitarme estupidez y media de la cabeza; hicieron que me diera cuenta, que muchas personas tienen problemas mayores que yo, y que los qe yo tenía no eran razon para arrancarme la vida (de hecho ninguno). Aprendí a perdonarme y hoy por hoy me considero una persona feliz (tomando en cuenta que la felicidad es momentanea), con problemas y traumas aún pero esto no me quita las ganas de seguir viviendo.

Hoy que estoy sana (mentalmente), me doy cuenta que suicidarse es una manera cobarde de huir a los conflictos, pero finalmente no es una solución viable. Como dije en un principio...tal vez sólo lo piense de muy (pero en serio) muy de vez en cuando; es mejor enfrentar con acciones positivas y con muchisimo valor y si uno no se siente seguro, lo más conveniente es buscar ayuda y/o ayudar a quien se encuentre en una situación de estas, no es muy bonito ir por ahí pensando en querer morirse.

La muerte....la muerte llegará cuándo ella quiera, no cuando yo lo decida.

Yo nunca le he tenido miedo a la muerte, le tengo PANICO a los gritos y a la histeria de los pasajeros de un avion que esta a segundos de estrellarse,  tampoco soy fan de la tortura, asi que no me gustaria que me secuestraran  por meses para que una madrugada x me peguen un tiro y me matan. Plis, que me maten en el primer dia.

Mi abuelo se suicido cuanto yo tenia 10 anos,  mi madre lo acaba de intentar recientemente (fallo) y yo en mi adolecencia tuve tres conatos de suicidio. EL primero cuando tenia 17 anos, el segundo 22 y el casi efectivo a los 26.

Creo que estaba OBSESIONADA con morirme. Desde el ultimo que tomo lugar hace 12 anos, JAMAS he vuelto en pensar en el suicidio. La razon sin duda es que mucha de  las circunstancias que me llevaron a intentar suicidarme dejaron de existir, me cambie de pais, mi circulo de amistades, deje atras mi familia, en fin empeze una vida nueva, siendo yo una mas de muchisimo millones, eso me sintio muy bien.

Pero la otra razon, que es la que me gustaria compartir, porque me parece interesante, fue algo que me dijo el Dr. cuando desperte del coma en el que me hundi. 10 dias despues aun entubada y "amarrada", el Dr. X me dijo que lo mio era un caso para la arana.

Durante los 10 dias que estuve en el eter, me dieron 3 paros cardiacos, uno respiratorio, y aqui sigo vivita y colenado, contando esa parte tan oscura de mi historia.

El Dr.X que en mis alucinaciones creia que era el mismo George Clooney de ER, (cuando desperte me di cuenta que no era Clooney, pero como si lo hubiera sido, porque era todo un "principe azul, de bata blanca") me dijo:

"Quiero decirte que clinicamente deberias de estar MUERTA, tres paros al miocardio, uno respiratorio, te hiciste mierda el higado, casi te vuelas los rinones, en fin, tu deberias de estar muerta, pero no lo estas, tu espiritu es mucho mas fuerte que tu, yo te recomiendo que tomes ese pequeno detalle, la proxima vez, que te empines 5 botellas de Phenobarbital"

Jamas volvi a intentarlo, es mas, desde hace mucho, ni siquiera pienso en el suicidio (= la muerte) como solucion de mis problemas o mi deseo de ya no querer estar aqui.

Las palabras del Clooney wanna-be del Ingles, fueron el antidoto perfecto, para darme cuenta, que mi espiritu era mucho mas grande y podereso que yo.